Анекдоты, приколы, хохмы

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит: - "Мужчина, что вы себе позволяете?!"
Он ей в ответ: - "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!"

***

- Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!

***

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

***

- Хуже умных врагов только хитрожопые друзья.

"Шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом"..

***

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко!

***

"Если у женщины в руках скалка это ещё не значит, что будут пирожки".

***

"Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик"…

***

"Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!"

***

- Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз - "Будь здоров", а на третий - "Да ты за*бал!"

Пaциент - доктору: - Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa: - Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

***
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом. Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм!

***
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?

***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Объявление в лифте:«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.12.01.2007г. Администрация»
Чуть ниже — фломастером: - «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
- «Петя, ты пид@р@c. Более того — ты пид@р@c в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был пид@р@c, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
- «Что вы, что вы? Был бы мой папа пид@р@c — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
- «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
- «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
- «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
- «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
- «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
- «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
- «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ##### не заходит.»
- «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
На новом листе:- «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
- «+1»«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
- «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»
- «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
- «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
- «Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
- «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Мужик заходит в аптеку, кладёт пятерню на прилавок и пошлёпывает ей.
Продавщица: - Вам мазь для рук ?
-Нет, пять упаковок "Виагры". Девок на вечер пригласил.
Ну, ладно. Пять, так пять. Утром приходит снова, бледный, измученый, невыспавшийся. Опять кладёт пятерню и шлёпает.
Продавщица:- Вам ещё пять упаковок "Виагры"?
-Нет. Мазь для рук. Девки не пришли.

***

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

***

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***

- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

***

ВНИМАНИЕ - АКЦИЯ!!! Отправив SMS со словом "МУСОРА" на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!!
Больше SMS - больше шансов!!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
Араб спрашивает: - Что вы делаете?
Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку

***

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно везли?

***

Лежит на диване пьяний депутат:
- Жена, неси тазик, блевать буду!
- Вот, любимый...
- Неси назад...концепция изменилась... Я уср@лся...

***

Респектабельная дама заходит в салон «Мерседес». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь. Позади себя увидела продавца.
Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пукнули, просто потрогав кресла..., то что будет, если узнаете цену...

Приехал муж с командировки.
Открывает ключом дверь, забегает в спальню...жена одна...
Он откывает шкаф - никого, на кухню - никого, в ваную - никого, на балконе тоже никого.
Сел закурил и говорит: - Старееш ты, Зинка, стареешь...

***

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?
-Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь???

***

Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

***

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

***

- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!!

***

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

***

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы

***

Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает: - Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму: - Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему: - Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?

***

Подъезжает гламурная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте...
- А в колесо Вам не пукнуть?

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИ-ЧЕ-ГО!

***

Бабка идёт за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил себе ведро на достоинство и несёт.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил?
Дед:- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

***

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

***

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и еврея. Говорят им, мол мы вaс отпустим в трех случaях:
1. Если зaплaтите по 200 $.
2. Если съедите мешок соли.
3. Если трахнем всем племенем.
Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже отпустили.
Еврей говорит: - Дaвaйте пуд соли.
Ел, ел, половину съел, не может больше.
Говорит: - Трахaйте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, еврей не выдерживaет, достaет из кaрмaнa 200 бaксов: - Нaте, подaвитесь.

***

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка! Она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, бл@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, МихалычЪ, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - МихалычЪ, кипяти воду, она действительно бл@дь!

Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

***

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

***

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не понятно, что это яблоко.
Задаёт вопрос классу: - Что это такое?
Вовочка не дожидаясь учительницу говорит: - Ж@па!
Марья Ивановна ушла к директору.
Через некоторое время приходит директор: - Так, и кто у нас тут ругается? Тьфу, блин! А ж@пу кто на доске нарисовал?!

***

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж Вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж Вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели…

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом .

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!

- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

***

Нужно быть оптимистом.
Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их маме...

***

Одесса как она есть
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
 — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
 - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают: - Сара занята.
 - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
 - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..

***

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Беллочка, ты же знаешь, что я в другом городе и ничем не могу отсюда помочь. Ты успокойся, зажги свечку и помолись: - Всевышний не допустит ничего плохого!

Директору срочно захотелось секса, звонит секретарше:
- Светочка, а у меня встал вопрос!
- Сидор Макарович, но ведь у меня месячный отчет!
Директор злобно бросает трубку.
Секретарша сжалилась, заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Сидор Макарович может задним числом или в устной форме?
- Спасибо Светочка, но я уже от руки набросал….

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Везде один и тот же ответ -... минет!

***

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче...  
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... 

***

Секс по телефону по-одесски:
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня! Шо можно путное держать в одной руке?!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

***

Парень с девушкой в кинотеатре.
Парень: - Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! 
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
- МНЕ?

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин "Кто лучше знает женщин". Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет.
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: - "Уважаемая редакция! как такое может быть!? Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой-то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!"
Ответ редакции: - "Уважаемый товарищ Петров!!! На первый вопрос: "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: "В Африке". А вы что ответили? И даже нарисовали! На второй вопрос: "Главный женский орган" Вовочка ответил: "Международный Женский Конгресс". А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос: "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "Журнал "Работница"". А Вы что ответили!? СЛАВА БОГУ что не нарисовали!!!"

***

Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ: - Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает: - Я так думаю, что... лучше в челюсть.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

***

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.