Анекдоты, приколы, хохмы

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим девчатам с ткацкой фабрики...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это легко!

***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

***
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

***
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине.
Один говорит: - Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: - Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется: - Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку н@ср@л...

***

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3.14дарасов, всё ни как у людей!

***

- Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!

***

ОНА, пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
ОН: - Ну ты... это... ты шевелилaсь...

***

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек...
Вовочка: - Марья Ивановна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

***

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

***

ОНА: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так? как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
ОН: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб@нут@я!!!

Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил...
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да.. на 5-ом звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22-ом оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- Пошла ты на йух!!!

***

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице... А вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...

***

Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20 его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

- Дамочка! Ну шо Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

***

В женском монастыре: - Морковку привезли… Да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят: -"вaгиноaмерикaнец"...

***

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество!
— Ну тогда 2 глотка.

***

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

***

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

***

- Кто там?
- Секс по домофону, млять... Я медленно снимаю с себя варежки...

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

***

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

***

- Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только "ЗА"!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху поимел, в шкаф н@ср@л!

Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист: - Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает: - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: - Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу нах@й!!!

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все ученики в шоке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво: - 3.14здец… Еб@нутая рыба…

***

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле 3.14дарас!

Объявление с секс-шопе:- "Журналы смотреть только ДВУМЯ руками".

***

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

***

Встречаются две дамы "легкого поведения".
Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини. Но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: - "Порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

***

Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

***

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна: - Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая: - Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья: - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Девушка парню: - Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

***

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные: нунах-, нах.й- и пох.й-технологии.

***

Есть десять признаков, что женщина хочет, но лишь один признак, что мужчина может...

***

Начинающую проститутку спросили: - Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками: - Ну очень смешно, бл@дь!!!

***

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали.
Та идет дальше и крестится: - Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

***

- Вы никогда не задумывались почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

***

Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

***

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

***

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

***

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

***

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

***

- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
- А еще лучше пощупать!..
- И совсем уж отлично — трахнуть!

***

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

***

Фраза, звучащая в голове как «хочу тебе впердолить», на словах звучит: - Девушка, не подскажете который час?

***

Встаёшь рано - жаворонок. Ложишся поздно - сова. Встаёшь рано, ложишся поздно - еб@нутая птица.

***

Народная мудрость: - "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

***

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это 3.14зда, а не дупло!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
...и другие секреты орального секса...

***

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

***

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог? Не подходит...

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём на довольно приличную работу.

***

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

***

Он был скромен и учтив... дарил цветы... читал Пастернака... А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

***

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом при попытке уломать девушку на минет.

В подъезде стояли трое. Он, она и... у него.

***

- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

***

Футбольный матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Гооол!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно...

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс на ковер вызывал...
- Небось орал?
- Анал.

***

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?!
- Тает, сук@!

***

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

***

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
Другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

***

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса...
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

***

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

***

Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек.
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом...

***

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного. Главное, они снова увиделись.

***

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга...
Парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

***

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.