Анекдоты, приколы, хохмы

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо…
- Да уж, не задалась неделька…

***

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

"Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья"...

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! ... Соскучились ...

***

Женщина как парашют - в любой момент может отказать. Поэтому всегда надо иметь запасной.

***

Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает: - Идиот! Не встал, а всплыл!

***

18 ВЕК Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 ВЕК Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! Даст-не даст..."

20 ВЕК Юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется... Встанет-не встанет..."

21 ВЕК Существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе: "я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" И гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

***

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

***

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.

***

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

***

Идет экзамен по истории…
Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю…
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

***

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

***

- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.

***

Объявление на подъзде: - "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

***

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

***

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир — кругом сплошные пид@р@сы.

***

Теща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять в ответ: — Нет уж, мама: чуть-чуть ветерок — вы опять в доме!

Сидят муж жена и трое детей.
Муж говорит: - А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена: - Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле — китаец!

***

За случайные связи платим венерологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — расплачиваемся печенью…

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

***

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

***

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?».
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…».

***

Консилиум врачей в больнице.
Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

***

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом: ‘Че проблемы???’ Ну, я возьми и расскажи все…. Сидим, теперь, вместе плачем…

***

Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась, 6 часов плакала… 2 дня в запое.

***

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

***

Объявление: "Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди".

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» — сразу появлялись и статусы и комментарии.

***

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются МЕЧТАМИ.

***

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю…

***

Когда умер Цой — все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон — все стали танцорами. Дай Бог здоровья Боре Моисееву!

***

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец: - Я тоже!

***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…

***

Объяыление: "Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена".

***

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

***

Если японцы так сильно хотят себе Южные Курилы, то пусть входят в состав России. Лишний Японский Автономный округ нам никогда не помешает.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
- Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

***

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться "Giorgio Armani".

***

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

***

Молитва: - "Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов".

***

- Кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, наверное, а белка?
- У белки хотя бы шубка есть, а я – дура!!!

Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела. Всем интересно — кто же отец???
- Танечка, а кто же отец будущего ребёнка?
- А я шо, когда полы мою оборачиваюсь?

***

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя…
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

***

Урок толерантности в школе.
Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:- Знаем, это пид@р@сы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб@ться значит прилично?

***

- Святой отец, я согрешила!
- Ну согрешила и согрешила, что ходишь всем рассказываешь!

***

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

***

Мать спрашивает у снохи: – Как там мой сын?
Сноха отвечает: – Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт!
Мать: – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.

***

"Ушла лечить нервы. Буду поздно... пьяная, добрая, счастливая…"

***

Все программы на ТВ по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь. Они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

***

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, ...твою мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою… А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

***

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают: - А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашка при жизни такой свинья биль!

***

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

Лето… Солнце… Море… Пляж…
Дети… Сумки… Муж… Багаж…
Номер… Койка… Душ… Галдеж…
Был ли отпуск?! Фиг поймешь!!!

***

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС, а стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь…

***

Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом – Пофиг… Красавчик!

***

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

***

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «Богатом ухажере», который обещал «Дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

***

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

В Челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! — кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь…

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

Вот Россия!!! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен…

***

"Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!"

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

***

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Только непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

***

Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер.

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...

***

Обсуждение на форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят…

***

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

***

- У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

***

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…

***

На туфле нет каблука…
Юбка порвана слегка…
7 ногтей я поломала…
Боже где я так бухала?

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

***

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

***

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 3 долларов»!

***

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль.

***
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

***

Шеф отчитывает новую секретаршу-блондинку:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «зае*ал»!

***

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты что, второй раз не захочешь?!

***

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa!

Постулат, не требующий доказательства: Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому…

***

Жена говорит мужу утром 8 марта: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку.
Жена открывает а там книга «Толкователь снов».

***

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

***

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену знаю — ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла буммажник, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***
- Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

***

Приходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи — я в твои годы больше находила.

***

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

***

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло: - Тебе куда?
Гаишник ошарашенно: - Да никуда…
- В натуре, нахрена тогда голосовать?!

***

Объявления в газете в рубрике "Сводка происшествий": "За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения".

***

Мужчина пришел к знакомому адвокату:
- Хочу развестись со своей женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, она меня разыскивает…

***

Объявление в газете: - "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода".